5: 01 am._ Se levanta en silencio, cuidando que Ariel Rebel no se despierte.

5: 05 am._ Luego de ordeñar una vaca con sus propias manos y beberse la leche bronca, sale a correr con música de Muse en el iPod.

6: 00 am._ Rub se siente frustrado de que hoy sólo corrió 702 kilómetros. Se pone a hacer bench press con su Mustang 67, para calentar.

7:00 am._ Una vez acabada su rutina de ejercicios (que los ejércitos de EUA, Rusia e Israel le pidieron a Rub para entrenar mercenarios), se dirige al refrigerador y ve que sólo tiene vodka, chocoretas, sangre en frascos, duraznos en almíbar y 117 latas de té Arizona. Inventa 30 insultos nuevos que serán usados en su nuevo podcast.

7: 01 am._ Armado sólo con un cuchillo de caza y sus propias manos, Rub va al bosque cercano a su casa y prepara la trampa para su desayuno.

7: 05 am.- Regresa a casa cargando con lo que se va a desayunar, aparte de Ariel: un venado con el que entabló una feroz lucha y terminó matando a cuchilladas.

7: 10 am._ Luego de encender una fogata chocando una piedra contra su abdomen, Rub despelleja y parte al venado en cómodas porciones individuales  de 45 kg. Derriba un trono usando una cuerda y ahí cocina al venado. Improvisa un horno de piedra en el cual cocina pan. Saca su guitarra eléctrica y compone las canciones que Matt Bellamy usará en su próximo disco.

7:30 am.-Rub se baña con agua helada, en la cascada que está junto a su casa.

8: 00 am._ Verificando que ya está listo el desayuno, Rub exprime naranjas con las manos para hacer un delicioso jugo.

8: 05 am._ Ariel Rebel, vestida sólo con la camisa que Rub usó la noche anterior, le da los buenos días con un beso. Come gustosa de lo que Rub desayunó y le da un masaje cuando acaba.

8: 10: 00 am._ Danna Paola entra a la casa y le da también un beso de los buenos días. Se quita la ropa y comparte con Ariel el masaje. De repente, ambas le reclaman a Rub el porqué no las esperó para bañarse. Se enojan y lo amenazan con no volver a tener sexo con él.

8: 10: 25 am._ Ambas se contentan con Rub luego de que admite su error y accede a bañarse con ellas. Como no soportan el agua helada con la que Rub fue criado para bañarse en el ejército, se bañan en el jacuzzi privado de la casa. Empiezan a besarse entre los 3 aleatoriamente. Rub accede al sexo matinal que las 2 le ofrecen.

11: 00 am._ Luego de “un rapidín”  en el jacuzzi, la alberca, la cocina, la sala y el Mustang 67, Rub recibe una llamada de su novia Vania, recordándole lo mucho que lo ama y que les diga a “ese par de zorras interesadas” que pueden tocarlo todo lo que quieran, pero que por favor no lo malluguen. Rub le propone “una fiestecilla coquetona en la noche” con Cabrío, ellas 2, Angelina Jolie y la Taquera;  Vania acepta, pero sólo si las corre en ese momento.

11: 01 am.- Rub corre a Ariel y a Danna de la casa, diciéndoles que no lo llamen por favor porque va a ir a trabajar.

11: 30 am._ La secretaria de Rub: la Taquerita de la Santa Fé, le avisa al iPhone 4 que se le va a hacer tarde para el trabajo, así que se viste y elige un auto para ir a trabajar. “Hoy es jueves de usar el Pagani“, se dice a sí mismo.

11: 35 am._ Rub sale a 355 km/h de su casa y llega al trabajo en 2 minutos.

11: 37 am.- Rub recibe un beso de su secretaria, que ya le tiene el café, el periódico, la EGM nueva, medio kilo de chocoretas, un calzón aún calientito de ella, una nota coqueta, y una fuente de mesa con Pizzerolas en su escritorio. Le dice “usted me dice en que lo puedo ayudar, Sr Rub” guiñándole el ojo y jalándole la corbata eróticamente.

12: 00 pm._ Rub acepta un correo del H. Presidente Mexicano Adrían Carbajal “Carqui” invitándolo a “un caguameo que vamos a hacer el Obama, el Blair y el V. Putín ahí en Los Pinos, para que le cáigas el dominwicho, we”.

12: 05.- Aburrido, y para entretenerse un rato, Rub se pone a resolver todos los problemas de la empresa en que trabaja.

12: 29._  Le envía las soluciones a su jefe.

12: 30._ El jefe de Rub entra a su oficina y, lamiéndole los zapatos, le ruega que acepte su quinto ascenso de la semana (entró a trabajar el día anterior) y que por favor acepte su puesto, un aumento del 150% mensual sobre su sueldo y “un auto, el que quieras, cabrón”, mientras lo abraza y lo besa en la mejilla. Rub acepta sólo el ascenso, porque ya está hasta la verga de dinero y autos.

12: 35 am._ El ex-jefe de Rub lo presenta ante el resto de la empresa como “un genio, el Stephen Hawkins se las viene güangas” y luego del caluroso standing ovation le dice que se tome el día libre. Rub declina la invitación y se dirige a su oficina.

12: 40._ Rub se toma el café, lee y corrige el periódico, llora de emoción con la EGM nueva, se zampa el medio kilo de chocoretas y las Pizzerolas, huele el calzón aún calientito de la Taquerita y se le alborota la pinga, se guarda la nota coqueta y se agasaja a su secretaria.

1: 00 pm._ Arruinándole su sucia acción, recibe una llamada de Steve Jobs, preguntándole qué le gustaría cambiar del iPad. Rub enumera un par de cosas, encabronado, y le pide que deje de chingar tanto, por favor.

1: 05 pm._ Steve Jobs hace una presentación de emergencia, en la cual devela el nuevo iPad, que curiosamente es idéntico al que Rub describió. Vende 120 millones de ese nuevo modelo en media hora.

1: 10 pm._ Rub sigue agasajándose a su secretaria, y .05 segundos antes de desabrocharle la camisa, recibe otra llamada, esta vez de la Universidad de Cambridge, que le ruega que acepte el puesto de la Catedra Lucasiana de Matemáticas. Por puro enojo y porque aparte ya resolvió la teoría de las supercuerdas en una servilleta, Rub niega por 16va vez la proposición. Le dice al Sir Leszek Borysiewicz la solución a las supercuerdas y le pregunta si es mucho pedir si le dejan “echarse un palito en paz”.

1: 15 pm._ La Universidad de Cambridge anuncia que es necesario despedir y eliminar a todos los físicos del mundo, incluyendo a los de la UDL, pues ya se resolvieron todos los misterios del Universo en una servilleta. El mundo anuncia una época de conocimientos y prosperidad sin precendentes.

1: 20 pm._ Ahora sí más caliente que un boiler que dejaron prendido toda la noche, la Taquera que ya no es la Taquera, si no su secretaria, procede a admirar el maravilloso cuerpo desnudo de Rub, pero una llamada de British Petroleum interrumpe el desenfrenado y violentamente sexual encuentro.

1: 22 pm._ British Petroleum anuncia que ya saben cómo tapar la fuga de gas en el Océano Antártico. El mundo anuncia una era de ecología y armonía entre todas las especies.

1: 25 pm._ La Taquera es trasladada al Hospital más cercano en una ambulancia-helicóptero. En su diagnóstico, se lee: “16 orgasmos múltiples. Ataque al corazón. Desgarre vaginal profundo. Serias mordidas en áreas genitales y senos. Sistema nervioso colapsado. Sonrisa de satisfacción permanente”

1: 30 pm._ Una vez que le hizo uno de sus famosos agasajes a su secretaria, Rub quiere pasar por su novia.

2:00 pm._Rub sale de su trabajo y pasa por su novia a las pasarelas de Victoria Secret, donde trabaja. Un par de modelos rusas le tiran el pedo y él las rechaza diciendo “Tengo vieja, par de putas” en su idioma natal.

2:30 pm._Vestida aún con la erótica lencería del trabajo, su novia invita a  Rub a fajar frente a las cámaras de Anton Corbijn. La sesión de fotos se vuelve un éxito a nivel mundial de inmediato, y eleva el valor de las acciones de VS a varios miles de euros por unidad.

4:00 pm._ Mientras van saliendo, ya vestidos, un albañil le dice un piropo a Vania.

4:01 pm._ Rub mata con sus manos al albañil, le arranca los dientes con las manos y hace un collar con ellos. A Vania le encanta ese regalo y le planta un beso en la mejilla, mientras él hace un machete hecho del fémur.

4:10 pm._Rub y Vania se encuentran a Eva Green en la calle, tirada y con los calzones en los tobillos. La suben a su auto, tienen sexo con ella y la abandonan en el mismo lugar donde la encontraron.

4:15 pm._ En el transcurso del viaje a su casa, Rub salva a 3 niños de ser atropellados, apaga un par de incendios; ayuda a una mujer a parir y le corta el cordón umbilical mordiéndolo;  les rompe la madre a un grupo de terroristas armados y como premio, le ponen su nombre a las calles más céntricas de las ciudades, a un par de universidades, y al billete de más alta denominación del país. Todo mientras está vestido de Darth Vader.

7:00pm._ Rub compra Google, Facebook, Twitter, Apple y un par de países tropicales.

8:00 pm._Para la cena, Rub pelea y captura a un jaguar. De nuevo, armado sólo con sus manos lo despelleja y prepara a la técnica rusa.

9:00 pm._ Luego de la cena, Rub ameniza la noche covereando a Eddie Van Halen en su guitarra. Su novia, amantes, vecinos y concubinas irrumpen en un standing ovation masivo ante sus habilidades.

9:15 pm._Para finalizar, Rub diseña un plan de paz mundial y se lo manda a los dirigentes de todas las naciones.

9:15:30 pm._ El mundo celebra una nueva era de desarme y paz permanente.

9: 45 pm._ Rub recibe la ciudadanía internacional universaly un par de títulos nobiliarios en 180 países.

10:00 pm._Antes de irse a la cama, Rub empieza a jugar Modern Warfare 2, Halo Reach y Left 4 Dead.

11:00pm._ Rub consigue desbloquear todos los logros de un jalón, accede al más alto nivel de cada juego y se coloca en la élite gamer mundial.

11:30 pm._Rub se aburre y se va a dormir con su novia. “Fue un día tranquilo, piensa”.

11:31 pm._ Ariel Rebel arde en deseos de cogerse otra vez a Rub. Here it goes again…

Y justo ahora pasa Cristina (si, la que huele feo) y me tuerce la boca. Awwwwwwww que ternura!!!! Cree que todo el mundo la ofende!!! Pero porqué habría de ser así? Si ella es una excelente persona, de calidad humana insuperable!!! Si, pero el problema es que no se baña!!! Ah bueno, todos tenemos defectos, por ejemplo Judas era un buen predicador, lo malo es que entregó a Jesús; Obama es un buen presidente, lo malo es que es negro; Calderón lucha contra el narco, lo malo es que es del PAN; Marcial Maciel era un líder moral, lo malo es que era ateo (y pedófilo); Bill Gates es un importante empresario, lo malo es que creó Windows; Chino es un pendejo, lo malo es que se vomita en los viajes de prácticas; Cristina huele feo, lo malo es que tenemos que olerla…

Dejando de lado temas triviales pasemos a lo que realmente es importante, hoy quiero hablar de mi escuela:

En 4 horas libres puedes ver de todo: Hay homosexuales, intelectuales, desadaptados, pedantes, inseguros, inútiles, productivos, estúpidos, afeminados, desganados, monumentos, exequias, raros y extraños… Cada uno pertenece a su propio grupo de amistades y me he dado cuenta de que hay una intolerancia cabrona entre los grupos, especialmente de ingenierías hacia homosexuales de diseño. Creo que es posible que suceda que alguien diga en fb “Vamos a madrear a todos los putos de diseño” Y creo que sobrarían voluntarios para hacerlo que pondrían “me gusta”. Porqué es eso? Porqué simplemente no se pueden limitar a existir en su individualidad? Aún ahora me encuentro sorprendido cuando me acuerdo de lo que le dijeron a un amigo: “Neta que me caes a toda pinche madre, pero no entiendo porque chingados defiendes a los jotos” Jajajaja, a wevo putos!!! Duerman con eso en su conciencia!

Ahh pero eso sí, es un verdadero deleite estar fuera de clases de 12 a 2 pm. Es un increíble pasar de exhuberantes mujeres, que se te cae la baba del deseo que se apodera de ti, quisieras, de las 100 que pasan, meter a 85 a la cama para comprobar que no se quedan mudas después del “ahmmmmmmmmmm”. Es como cuando Homero (The Simpsons) fue degustador de comida para un diario, en esa parte donde está redactando su primer nota con lisa, que hace el inmortal gesto “aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” Creo que yo mismo me he visto hacer eso…

Disclaimer: Un mandril empieza a golpear los barrotes de su jaula, entre sus gemidos de agonía utiliza cómicamente un derivado de la palabra “maíz” contra la Suprema Corte de Justicia y el Jefe de Gobierno del DF. Contratacan con una demanda. Ah, y el mandril les pregunta a los reporteros si “les gustaría que maricones y lesbianas los adoptaran”.

Pregunta: ¿Deberían acallar al mandril a pedradas o sólo dejar de darle de comer?

Remate: El mandril está violando una ley. No una divina, una de la Constitución. De las de a devis.

Disclaimer: Un grupo de una asociación alemana, en conjunto con una comunidad religiosa, anuncian que la WYC vendrá a promover el aborto; y para equilibrar las cosas, harán su propia conferencia alterna, los mismos días y, ejem, al lado de la WYC.

Pregunta: ¿Soy el único al que le parece estúpido?

Remate: La WYC está organizada, en parte, por la ONU.

Las razones son varias, pero se pueden resumir en el título:

Nintendo no puede fallar

En una época en la que las nuevas consolas de Sony fracasan a toda velocidad, Apple actúa como la Iglesia Católica y en la que Microsoft ha perdido el rumbo de ser amigable con el usuario, a Nintendo no le resultaría difícil tener la mejor consola hasta la fecha.

Ahora el 3DS será la consola más completa de todas, y los programadores ya no la harán de purrun ni tendrán pretextos para no hacer algo chingón:

¿Las pantallitas de 12 x 12 pixeles del DS no te dejaban ver ni madres? Ya te pusimos una de 3.53 pulgadas, cabrón.

¿Los cartuchitos pedorros te ofrecían sólo 125 megas y por eso no ponías videos ni CGI? Órale, mi valedor, ahí le van unos de 2 gigas, para que haga su adaptación de Xenosaga completita.

Yo no voy a programar juegos de carreras porque el pad del DS te saca tumores en la mano por incómodo: Un Slide-pad que se coje al miserable y culero del PSP, concedido.

Hey, puto Nintendo, mi DS parece una cosmetiquera junto al bello iPhone y PSP: Se les hizo un jalón de pezón a los diseñadores del 3DS  hasta que hicieran algo bonito, y ahora luce tan sexy como Lindsay Lohan pre-anorexia.

¡Puta obsesión tuya por los gráficos obsoletos, Nintendo! Pues sí, amiguito, ya puedes dejar de decir “ah, es que se me va a acabar la pila” para no avergonzarte ante aquellos que tienen PSP o iPhone; dile “hola” a la era de abrir tu 3DS ante el señor de las tortillas para que vea como flipa Metal Gear Solid 3 en gloriosos gráficos dignos del Gamecube.Ah, y en 3D, padawan.

Bueno, pero nada es del hardware sin el software. ¿Me oiste? Nada, así que por mucho que se vea en 3D, vet olvidando de tener juegos tan chingones para iPhone como “Plants vs Zombies”  o para el PSP como… eh… como… ¡God of War! Sí, ese. No es por nada, pero el 3DS tiene el catálogo más fuerte de una consola antes de que sea lanzada. Hay un Metal Gear Solid 3, Mario Kart, Kid Icarus (¡!), Super Street Fighter IV, Series de Tom Clancy, DJ Hero (¿?), y Dead or Alive. Ah, y el juego más aclamado del planeta, el único en el que todos están de acuerdo que rompe culos, el que tiene el 1er lugar del ranking de la historia de MetaCritic: The Legend of Zelda: Ocarina of Time. El arma más poderosa desde un ficticio Madden exclusivo.

Bueno, ya un poco más objetivo, veo que Nintendo sí la puede zurrar. Puede que la cague en cosas tan sencillas como no incluir Picto-chat en línea, que configurar el 3DS sea tan imposible caprichoso desesperante como en el DS, o que la batería dure tan poco por las increíbles funciones. Y nadie quiere otro PSP. En serio.

También está latente el precio: algo tan bueno y bonito no suele ser barato.  Y no olvidemos que Ninty sufre de una mala suerte con las reproducciones multimedia, sus consolas nunca se han presumido como avanzados gadgets de reproducción de películas o música.

Al diablo, ¿qué estoy diciendo? De seguro, el 3DS será la mejor consola de la historia y cambiará la forma en que se videojugará a partir de ahora. Como casi siempre ha pasado. Espérenlo en 2011.

Ok ok, solo con dos hijos (niñas de preferencia y con cabello chino )

Y comienzan las olimpiadas!!!

Ahora ya sabemos de donde vino el AH1N1

Al lodo pato!

Quiero jugar algo de Horsershoe y aprender como hacer eso con la axila

No te gustaría un piercing así?

en este podcast hablamos de todo, sin detenernos a lo que los demas diran, como se dice por mi calle “sin pelos en la lengua” es para uds. asi que disfrutenlo.

eso si, se usaron nombres ficticios para no dañar la imagen de as personas de las que hablamos.

Creo que esto te puede interesar Rub, since yall a Closet Redneck!