QWRTYP!

Horny 4: La Wanders Lovers

Noviembre 11, 2009 · 14 comentarios

Ayer termine de ver la repeticion de guerra de chistes logrando hacerme reir un rato, al dia siguiente Vania me reclamo como siempre lo pedofilos que somos al postear niñas, le recorde la frase del Abogado de QWRTYP! sobre mostrar señoritas con su belleza tal que al final de cuentas me inspiro ensartar estas imagenes (con una que otra dedicatoria si saben a lo que me refiero) de la mujer a la que tratan en su programa como una vieja totalmente pendeja.

WandersLover

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explotA

guerra

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wanders

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IMAGEN BONUS:

La Revista H para hombres le dedica una de sus ediciones, solo chequen la portada.

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COMPRALA YA Y DEDICALE UNAS EN TUS RATOS DE OCIO!!

Agradecimientos a la colaboracion de Gingervanene a la realizacion de primer post.

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Horny 4: Dave Gahan [Ya me tocaba pedófilos :P]

Noviembre 10, 2009 · 8 comentarios

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Oh Dave si me cantas "It's no good" o "I feel you" al oído no se lo que pueda hacerte LOL

Tenía que desquitarme libidinosos…

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Horny 4: Miranda Cosgrove

Noviembre 7, 2009 · 7 comentarios

Miranda Cosgrove

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Miranda Cosgrove Bikini

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Miranda Cosgrove fight, Victoria justice

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No somos pedófilos, sólo reconocemos el atractivo de las menores de edad.

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Adivinen quién ya tiene novia…

Noviembre 1, 2009 · 4 comentarios

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Usté decida…

Octubre 25, 2009 · 3 comentarios

¿Coca-Cola o Pepsi? Coca helada en botella de vidrio. Si no, una Fanta de Kiwi-Fresa.

¿McDonalds o Burger King? Un Whopper sin jitomate ni cebolla, con queso extra y hartas papas. Todo ahogado en catsup y chile jalapeño. Con un Nes-Tea tamaño “Rompe-Vejigas”.

¿Oral B o Colgate? Colgate, porque Oral B una vez puso un cepillo eléctrico defectuoso en el empaque que compré- Y no me lo quisieron cambiar o devolver, los pendejos de Bodega Aurrerá.

¿Froot Loops o Trix? Trix, definitivamente. Tienen el sabor más concentrado en cada arito, mientras que los Loops sólo están espolvoreados con 100 gramos de azúcar cada uno. Aparte, el Conejo ese me cae mejor que el puto Sam, que no puede invertir en un sistema de seguridad para sus cajas de cereal. O siquiera decidir entre un sabor u otro por él mismo.

¿Ford o Chevrolet? Ford, porque ya he comprobado que los Chevrolet están diseñados para el fallo constante que requiere cambio de piezas. Me encanta el Ford Focus RS :) .

¿Gansito o Chocorrol? Chocorrol, ¡claro!. Aunque sabe a caca, está más mil veces más chingón pedir “un Chocorrol” al Don de la tienda que un simple “Gansito”.

¿Sabritas o Barcel? Barcel tiene los Takis y las Papatinas, así como las  Akarameladas, Runners y los Chipotles; pero Sabritas tiene los Doritos (pWn3d!), los Crujitos (fatal1ty!), Rancheritos, Cheetos de Bolitas y los Churrimais. Aunque Barcel maneja los Tronix  y los Tostachos, así que pierde puntos; así como Sabritas con los Ruffles, los Cheetos que no son de Bolitas y la gran caca con pelos llamada Sabritas Light. Difícil decisión.

A pesar de todo esto, la guerra está ganada por el que hace las  Pizzerolas. ¡Gracias, Sabritas!

¿Google o Yahoo? Si algo no está en Google, no existe.

¿Nintendo o Sony? Estoy entre el Nintendo antes del Gamecube y el Sony antes del PS3. Entonces elijo a Microsoft.

¿Corona o Victoria? Supongo que Corona. No soy fansss.

¿The Beatles o The Rolling Stones? Sería Keith Richards. O Jagger. Pero con un poco de Ringo y John.

¿Apple o Microsoft? Ipod Vs Xbox, caray. Si los productos de Apple no fueran tan caros, seguro tendría al menos 2 de ellos. Por desgracia vivo rodeado de Windows.

¿Nike o Reebok? Mis tenis favoritos son Nike, pero sufro de una debilidad por Adidas. Ambos.

¿Converse o Vans? Los Vans edición Space Invaders:

¿Vanita o Ariel Rebel/Mariana Ruiz/Mi vecinita/La Taquerita de la Santa Fuck/Ana Laura/La Vinaterita de Alonso/Dita Von Teese/Danna Paola/Yuna/Ana de la Reguera/Alizeé/Sarah Jessica Parker/Selena Gomez/La Cafeterita de San Fernando/Eli/Karen/Andrea Legarreta/Regina Spektor/Miranda Cosgrove/La-ex-Novia-de-Chevín-que-está-bien-buena/Nadia Molina/Amanda Palmer/Yaz/Evelyn/Amy Winehouse? Ninguna de ellas me hace sentirme tan genial aún después de 2 años seguidos, ninguna (por lo que he comprobado) me besa tan rico, nadie me interesa más que ella ni por muy famosas que sean están más lindas que esta delicia:

Soy el tipo más afortunado del puto planeta

Soy el tipo más afortunado del puto planeta

¿Alguien comparte mis gustos?

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Horny 4: Demi Lovato (sorry rub, pero lo tenia que hacer)

Octubre 24, 2009 · 1 comentario

Asi es, Rub me tengo que vengar y demostrar de una vez por todas que Demi Lovato es muchisimo mas bonita que Selena Gomez, y aqui hay varias razones:

ahora miralas juntas

pero ella sigue siendo mas bonita

wooow! she’s soooooo..woow

the end.

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5 multijugadores que debes probar

Octubre 7, 2009 · 3 comentarios

Grand Theft Auto IV ._ Lo habràs intentado: jugar GTA en solitario puede ser la cosa màs adictiva del planeta: es un mundo virtual con vida que con gusto muchos de nosotros elegirìamos en lugar de la mierda que abunda en el real. Puedes hacer (casi) cualquier cosa que se te dè la gana; con toda la diversiòn que provoca el golpear transeùntes aleatoriamente o manejar un helicòptero en llamas; sin ninguna de sus dolorosas consecuencias. Pero, ¿te imaginas el caos que normalmente hay en Liberty City, pero multiplicado por 16? Es una de esas cosas que provocan humedad en la ropa interior del anarquista promedio, dude. De mi recomendaciòn personal, destacan los modos Cop n’ Croops y la carrera de checkpoints. Anda, despuès de probarlos no querràs seguir incendiando autos tù sòlo.

Mejor momento:

Hacer una barricada con autos y motos en un checkpoint para esperar a tu enemigo, en lugar de pelear por el primer lugar. Èl cae en la trampa y todo explota, incluyendo tu vehìculo. Tù llegas a la meta en 2º lugar, pero a pie.

Left 4 Dead._ ¿Alguna vez has pensado que eres un tipo tan cabròn que te bastas contigo mismo y que no necesitas de los pendejos que usualmente te rodean? Nunca has estado completamente rodeado de zombies, entonces.

Left 4 Dead puede que sea uno de los juegos que màs ayudan a superar el narcisimo. No puedes jugar al lobo solitario aquì. Un segundo lejos de tu equipo y estàs muerto, ya no eres humano. Chimpumpapas. A menos que juegues como infectado, claro :)

Un mal momento para tratar de dormir

Mejor momento: Uno de tus compañeros se queda sin armas, un zombie està a pocos segundos de atacarlo. Tù usas tu ùltima bala para dispararle. A travès de los auriculares escuchas un: “¡tenkiu, man!”. Tu ego se va al cielo.

SoulCalibur IV._ Este no es tu tìpico juego de peleas. Aquì no hay “hadokens” ni patadas voladoras ni canguros con guantes. Estos son espadazos, gràficos que exprimen y hacen llorar a tu consola del puro esfuerzo, chichotas y una pelea entre padre e hija que no pudo resolverse a la hora de cenar. Cada golpe es impresionante, el juego fluye increìble y la competencia en lìnea es genial. Puedes ganarle a un experto (como me pasò a mì) en tu primer pelea, siendo un relativo novato, gracias al buen balance, pero puedes llegar a pasar meses con el juego y aùn descubrir un movimiento nuevo que te harà putamente invencible. Intèntalo con el personaje que quieras. Recomiendo ampliamente a Voldo y al Aprendiz. Y a Ivy. Ivy. Oh, Dios, Ivy.

Mejor momento:

Encender la consola y echarte todo el modo de historia con los personajes de Star Wars invitados. Empezar a creer que es màs chingòn el aprendiz que Darth Vader o Yoda. Comprobarlo en lìnea, contra un tipo cuyo ranking supera al tuyo por millones. Romperle la madre en el tercer y ùltimo round, lanzàndolo por la plataforma. Desbloqueas 3 logros de un jalòn.

Mario Kart._ Hay una leyenda urbana* que le atribuye el mal desempeño de los estudiantes universitarios en USA y Japòn a las noches frenèticas que pasan enfrentàndose en Mario Kart, y parece ser completamente creìble. Nadie puede decirle “no” a una competencia `no por el primer lugar, si no a ver quièn es màs espectacular a la hora de ownear a 4 ù 8 contrincantes, uno por uno o de un jalòn. En lìnea, en Wi-Fi local o a 4 controles en un viejo Nintendo 64 es lo mismo: no hay nada como Mario para aventar madrazos en un auto. No haber jugado Mario Kart es el equivalente a no haber comido Pizzerolas de niño. Asì de fuerte.

Mejor momento:


Tercera vuelta, vas en ùltimo lugar, todos te han arrojado sus mejores ìtems y no le ves ninguna posibilidad a quedar 7º, ya no digamos 1er lugar. Pero la suerte te espera encerrada en una caja: un Bullet Bill que hace a todos a un lado mientras gritas de emociòn. Un primer lugar digno de que tu mamà lo pegue con imanes en el refrigerador.

Wii Sports._ Hay algo realmente emocionante en meterse a jugar contra tipos desconocidos a los cuales puedes humillar con tus habilidades. El equivalente a ser el mejor de la cuadra tirando penales, a tus 11 años. Pero no todo en la vida son scores impresionantes ni el respeto de tus amigos nerds. No, tambièn hay cosas simples como pasàrsela bien. Y para eso està Wii Sports. Claro, arròjenle(me) huevos. Sus gràficos no estàn chingones, no hay un modo online, etcètera etcètera… Pero ahì està su genialidad. No me imagino a mi madre convencida de jugar un shooter tàctico con miles de tipos en el mundo en un mundo prerrenderizado, como Gears of War. Pero no tuvimos que rogarle a mis tìas para que jugaran Wii Sports. Su apariencia simple y su maravillosa interfaz (“¡`ira hijo, `ira, la tele se mueve con mi mano!”) lo hace tan accesible como uno quiera. En unos segundos ya estàs comprobando que tu papà tiene una excelente condiciòn para el tennis. Bueno, no tan excelente. Pero sì mejor que la tuya, jojo.

Mejor momento:

Y asì, Jesùs perdiò el duelo de sables làser

Y asì, Jesùs perdiò el duelo de sables làser

Que tu mamà te gane en un videojuego. Enfrente de toda tu familia y tu novia. Què vergüenza.

*En realidad me la acabo de inventar, pero sirve como mero ejemplo ilustratorio.

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Any time at all

Septiembre 29, 2009 · Dejar un comentario

The changes that have happened to me so far:

1. you don’t have preferences anymore, especially when it comes to food. Nothing tastes familiar, thats for sure. 
(Ex. Me gustan las papas y los pepinillos)

 2. you spend a lot of time smiling, nodding, and pretending you understand what’s going on
(Ex. En las juntas del Club Rotario todos los lunes)

3. you sometimes use the excuse “Sorry, I don’t understand” to avoid answering a question….even if you do.
(Ex. Con ciertos maestros…)

4. you want to hug the people who attempt to speak your native language to you.
(Ex. Katya, y hasta ninios chiquitos… so cute!)

5. you’ll read anything in your native language just to have something to read…even packaging labels.
(Ex. La pasta dental)

6. you know the answer to a question in a class but don’t raise your hand because you don’t want people to expect to much from you.
(Ex. Fisica, Alegebra, Geografia, etc)

7. you’re better than your teacher in your foreign language class.
(Ex. “My minds”, “As usually”, “Intresting”, “I love your”, etc.)

8. you are a master of pantomime and circumlocution and still can’t have a conversation.
(Ex. Sign language ni se diga, pero si he tenido conversaciones ))))

9. you’ve ever mispronounced something in your native language (for example, names of products, TV shows, companies) because you know the others will understand it better if you say it with an accent.
(Ex. Decir “Amvay” en lugar de “Amway”, “Heor” en lugar de “Her”, etc.)

10. you’ve tried so many different foods due entirely to the fact that you cannot understand the person asking you what you want so you just nod your head, say “yes”, and hope to god it tastes half-decent.
(Ex. Ya no me importa que comida sirvan, hasta higado esta bien…)

11. you’ve gotten annoyed with said people that automatically answer you in English when you try to speak to them in their language.
(Ex. Freakin gente en la escuela que siempre dicen “Hello!”)

12. you watch television shows and movies that you know in your native language, just to understand it for once.
(Ex. The Time Machine)

13. you begin to enjoy foods that you had previously despised at home.
(Ex. Papas, Pepinillos…)

14. you’ve gotten upset because someone assumed you wanted to do something…and then were told you were asked if you wanted too, and you said yes!
(Ex. Effin pcards)

15. you’ve said something like ‘oh yes’ or ‘not thanks’ only to have everyone laugh because your answer made no sense compared to the question.
(Ex. “Te gusta nuestra clase?” [las personas].  “No” [Yo pensando que era la clase de Geometria].)

16. you actually got a high five when you understood what someone said to you
(Ex. Cada que hablo con Nastya, Sergei, Zhenya, Dennis, etc.)

17. you’re never sure if someone’s being your friend, flirting, seducing you, or sexually harassing you
(Ex. Always!!!!!!)

18. you get a little scared before starting a sentence with big words in it in another language.
(Ex. Maio? Maia? Mai?)

19. you do something wrong and people look at you weird, your excuse is “That’s how we do it in my country” even if it isn’t.
(Ex. Accidentalmente destruyendo el pan al ponerle mermelada)

20. you carry a dictionary and a camera in your bag.
(Ex. Nunca faltan)

21. you get so used to broken English you finish people’s sentences even though no one else can understand them.
(Ex. Always! Con los maestros, Katya, Sergei, Zhenya, Vika, Acya…)

22. you get into arguments with the foreign language teacher (English) over how to pronounce something.
(Ex. “My minds”)

23. you try to speak in the native language and everyone immediately knows “You’re not from around here”.
(Ex. “Are you American?” “Yes, how do you know?” ”Your accent & your teeth”)

24. you know every cuss word in your host language, but still cant conjugate into past or future tense
(Ex. Blyat! Ya lo estoy aprendiendo en las clases, I swear!)

25. peoples stares don’t bother you anymore. 
(Ex. En los camiones)

26. a conversation is going fine, before it suddenly get stuck on some word or phrase which makes you completely forget what you were talking about.
(Ex. “Ella tiene 4 anios…”)

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Horny 4: Selena Gomez

Septiembre 27, 2009 · 13 comentarios

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tinker-blogdelatele_blogspot_com-1Lamentamos la inclusión de este pendejo

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Aviso del abogado de Qwrtyp!:

No es ilegal lo que hacemos, sólo mostramos mujeres en su esplendorosa belleza. Así que no nos reporten.

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La ropa sucia la lavas en casa

Septiembre 27, 2009 · Dejar un comentario

Ya sé que los problemas que yo tenga no tienen porque interesarles. De nada servirá contarles mis chingaderas, a menos que uno o varios de ustedes estén inmiscuidos en ello. Es más, les agradecería que no leyeran este post, que se pasaran al que inevitablemente vendrá después, o que vayan a otro blog, por lo menos si tienen tantas ganas de leer hoy. Ahí les van un par de recomendaciones:

http://blogs.publico.es/mauroentrialgo  (es español, pero no lo discriminen por eso)

http://recolectando.com   (creo que tengo problemas con mi navegador, pero según yo sí sirve. Está chingón).

Estaba escribiendo algo en WordPress™, algo sobre ruteros y taxistas. Llega mi madre y de huevos me quita y me apaga las bocinas. Estaba escuchando a Cabrío, a un volumen tan bajo para que sólo lo escuchara yo, y no mis hermanos o ella. Me pide que me quite de la computadora y cierra el navegador, cerrando mi progreso en el post. Cuando le reclamo, me dice que es mi culpa, por utilizar “mis cosas” en la computadora familiar. Pregunto el porqué no me compra una lap-top, siguiendo su lógica. Dice que no me la merezco, por escuchar cosas como el podcast de Macho Cabrío (Wadafack?). Empieza a reclamarme por ello e inmiscuye a mi padre en mi gusto por escuchar pendejadas (raro, ellos ven tele. TvAzteca y Televisa, donde la producción se distingue por sus críticos y alabados programas de cultura). Y utilizo el recurso de que ella no ve u oye cosas que, precisamente, puedan desarmarme y dejarme sin argumentos. Mala idea, empieza a contar que estuve zurrándome de la risa en misa (era inevitable, esos fanáticos son tan graciosos y exagerados). Me regañan y me dicen que atento contra la fe tan bien formada de mis hermanos (son monaguillos). Pienso que ya no tengo ninguna razón para asistir a misa, ahora que ellos caminan por la vida tomados de la mano del Señor, o algo así. No lo exteriorizo. Vuelvo al hilo de la conversación y ahora me reclama el porqué me burlo de un programa religioso como “La Rosa de Guadalupe”. Me pregunto qué tanto tiene que ver mi ateísmo y una chingadera barata y mamona con escuchar a Macho Cabrío y borrar mis post. No encuentro la relación y me voy a la cocina. Hago palomitas. Las baño en salsa y me siento cómodo en la cocina. Creo que aún sigue hablando. Me quedaron algo quemadas, pero con un toque crujiente que no tiene madre. Ahh, si, mi madre. Chale. Vuelvo a la compu. Enciendo iTunes. Encuentro a la Oreja de Van Gogh. Hace anios que no los escucho. Me encierro en mi mundito y abro Firefox. Entro a WordPress, y mi post fue recuperado, pero sólo los primeros 2 párrafos. Ni modo, a trabajar. Aunque tengo que quejarme de esto, claro. “Nuevo Post”: La ropa sucia la lavas en casa:

“Ya sé que los problemas…”

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